jeudi 24 février 2011

Musc Ravageur, Frédéric Malle - Fauteur de Trouble.

 Par Phoebus.



Je pourrais vous parler du Dr Marié et de sa secrétaire Ultrasexy. Je pourrais vous dire qu'après des sous-entendus à peine déguisés, des œillades langoureuses et des respirations difficiles, c'est finalement le parfum de la Secrétaire Ultrasexy qui a poussé le Dr Marié à la faute (et le parfum en question serait Musc Ravageur, vous pensez bien).

Mais non. 

 

Déjà parce que c'est à peu de choses près le résumé du feuilleton romantique (en Espagnol sous-titré Français) que ma voisine regarde actuellement si fort que ça traverse les murs (Shhhhhh...Puede llamarme Sergio, Magdalena...). Et puis aussi parce que bizarrement, même si c'est un peu le scénario auquel on s'attend avant de sentir Musc Ravageur, eh bien c'est à des kilomètres de l'effet qu'il me fait en réalité. Bon, je vous l'accorde, je me préparais bien évidemment à être troublé, car c'est le qualificatif qui revient le plus souvent chez ceux qui ont vécu l'expérience Musc Ravageur. Beaucoup parlent de "femme nue", "d'odeur de peau"... Moi, ces qualificatifs, je les concède volontiers à Mitsouko ou aux notes de fond de Lolita Lempicka premier parfum (qui n'ont aucun rapport entre eux, certes, mais on se forge tous une définition personnelle de ce que peut sentir la peau dans les notes d'un parfum). Un snif, deux snifs, et non, toujours pas de poitrine à l'horizon. Troisième snif et aah... Ca y est, je suis troublé.




Hé oui, comment ne pas être perturbé quand on sent sur une mouillette quelque chose qui se rapproche étrangement du chien tout propre qui sort tout juste de chez le toiletteur ? (perturbé dans le sens étonné, hein, n'allez pas penser que je me laisse aller à la zoophilie entre la rédaction de deux articles). Ca peut paraitre péjoratif comme ça, mais en fait non, pas du tout... C'est juste que je ne me l'explique pas. J'ai beau adorer la cannelle, beaucoup cuisiner avec, consommer énormément de bougies parfumées à la cannelle et même avoir essayé le sorbet à la cannelle (qui se révèle être écœurant, croyez moi, n'essayez jamais), bref j'avais beaucoup de références sur le sujet et pourtant non, c'est le chien de ma grand mère, snoopy, qui s'impose à moi, snoopy qui sentait vaguement la cannelle à cause du shampooing du toiletteur, la cannelle qui se mêlait à l'odeur du poil de chien tout chaud et qui avait un rendu particulier, un peu fauve. Ce rendu particulier, je le retrouve dans les notes de têtes de musc ravageur, et on est d'accord, c'est loin d'être sexy. Mais c'est loin de sentir mauvais..!



Donc voila, moi qui m'attendais à un véritable cabaret, genre classe et glamour, je me retrouve avec du burlesque. Et la suite est tout aussi farfelue : la cannelle et le rhum des notes de têtes se dissipent peu à peu pour laisser place à quelque chose d'insondable, de saturé, oserais-je dire de granuleux ? L'image qui me vient, qui me percute, qui me sert le cœur même, est celle d'un énorme paquet de Curly, vous savez, ces biscuits apéros au maïs et à la cacahuète, à tomber par terre. C'est là dedans que je me réfugie quand j'ai des problèmes de cœur ( Oh, Sergiooo ! Se lamente la femme du docteur Marié derrière le mur, elle a sans doute découvert le pot-aux-roses). Je connais plus que bien l'odeur sucrée-salée, riche et saturée de ces petits biscuits apéritifs (si t'as plus de petite amie, prend un curly). Les notes de cœur de Musc Ravageur se résument donc essentiellement à cet aspect très poudré, sucré, sourd et grinçant, mais déjà avec ce côté ambré/vanillé des notes de fond, qui prennent le temps de s'installer...




Et enfin on y arrive. Jusque là, je ne m'expliquais pas le nom du parfum (qui est somme toute bien plus épicé/ambré que musqué), mais sur la fin, oui, on parvient à détecter ce musc un peu spécial...Et on comprend le qualificatif "ravageur" qui lui a été associé ! On constate aussi que l'aspect "fauve", qui miroitait déjà dans les notes de tête, vient faire son grand retour avant le baisser de rideau. Le côté grinçant-curly des notes de cœur s'évapore pour laisser place à un nuage de douceur et de chantilly. Oui, de chantilly, de chantilly maison montée au batteur avec un soupçon de sucre vanillé... Je ne sais pas vous mais j'adore cette odeur (sans oublier le fait qu'on pourrait mourir de plaisir rien qu'en chapardant une lichette de chantilly du bout de l'index à même le saladier...). 

 

Après l'avoir apprivoisé sur plusieurs semaines, une question se pose, toutefois, et je n'arrive pas à y répondre. Peut-on qualifier Musc Ravageur d'opulent ? Les notes de têtes sont détonantes, oui, mais le pouvoir de diffusion du parfum décroit de manière exponentielle je trouve (ça, ou alors c'est moi qui "m'habitue" à l'odeur, tout simplement, je ne saurais le dire). Il devient rapidement un "parfum de peau", dans le sens "proche de la peau", cette fois ci, et non pas évocateur de la peau, même si la tenue est excellente : une journée facile... et nos vêtements sentent encore bon la chantilly le lendemain !

14 commentaires:

  1. Heu... Sur moi, on le sentait bien... En fin de journée, j'ai déjà eu droit à "vous sentez bon, vous avez mis du musc?" D'ailleurs, il a fini par m'écoeuré. Je le trouvais dur à porter, je ne me suis jamais senti la carrure qu'il fallait pour lui. (d'ailleurs, j'ai définitivement renoncé aux muscs, aux ambrés et à l'orient, mais bon...)

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  2. Ne désespère pas, il te reste Belle d'Opium.

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  3. Noooon! D'ailleurs, sait-on comment elle se porte cette petite? (Petite, c'est le mot!) Si ça se trouve elle fait un flop? (ou je prends mes rêves pour des réalités?)

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  4. Non, je ne qualifierais pas "Musc Ravageur" d'opulent... ni de ravageur, d'ailleurs. Je l'ai toujours trouvé doux, tout doux. Bon, je n'ai jamais goûté les "Curly" (en général, j'évite ce genre de petites choses servies à l'apéro). Alors "Belle d'Opium" est si moche que ça? Connais pas non plus. Décidément, j'ai des lacunes.

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  5. Dau, je ne sais pas si elle "se porte bien cette petite" tellement je la confond avec l'haleine des chewing-gums à la fraise (beurk). Je serais incapable de déterminer si l'odeur vient de la bouche ou du cou d'une jeune fille suspectée de porter Belle d'Opium.......

    Zab, à vrai dire vous ne manquez pas grand chose... (on est d'accord, je parle de Belle d'Opium là, pas des curly, non pour les curly vous avez TOTALEMENT tord par contre ! C'est à se damner ces trucs là). Ce serait tout à votre honneur de boycotter Bd'O, moi par exemple je n'ai jamais entendu parler d'amour si vous voyez ce que je veux dire, et mon nez ne s'en porte pas plus mal ^^ !

    (j'ai un échantillon de belle d'opium qu'on m'a refilé quand j'ai acheté Bas de Soie, je ne sais toujours pas si je dois le jeter ou le donner à quelqu'un, parce que bon du parfum ça ne se jette pas...Et d'un autre côté, j'ai peur que la personne aime tellement le parfum qu'elle ne l'achète --" !).

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  6. Je vais donc boycotter (héroïquement, car je suis très curieuse)ce parfum à l'odeur d'haleine de fraise et me jeter dès que possible sur un paquet de curly. Message reçu. Rendez-vous compte : je ne saurai JAMAIS ce que sent réellement Belle d'Opium ... mais je vous fais entièrement confiance.

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  7. Pour souligner que dans le lycée j'ai du sentir Bd'O une fois, et encore, j'hésite. Encore Parisienne se reconnait, celui là n'a aucune personnalité !

    (Phoebus, j'en ai un échantillon aussi, on se pend mutuellement ?)

    En parlant boycottage, moi je boycotte les Dior exclusifs !

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  8. J'ai cru lire sur auparfum il y a quelque temps que quelqu'un l'aimait bien ce Bd'O, lui trouvait même des qualités et le portait simplement au quotidien avec un T-shirt... Donc il a quand même des adeptes zab, contrairement à Parlez moi d'amour qui semble universellement rejeté ! C'est formidable d'être curieuse alors n'allez pas contre votre nature à cause d'un conseil, si vous en avez envie testez le ;) Moi il me donne systématiquement la nausée (je pèse mes mots, il a faillit me faire vomir la première fois que je l'ai testé, je ne me supportais plus j'ai dû me laver immédiatement et j'ai même envisagé le bain de jus de tomate, mais c'est personnel, c'est juste que j'ai horreur de sentir l'haleine des gens). Au mieux il vous plaira, pourquoi pas ! ET au pire hé bien... Il vous donnera certainement envie de tester le seul, l'unique, le vrai Opium ;) !

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  9. Musc ravageur fait partie de mon top ten. Mais faut dire que j'ai un gros faible pour les orientaux, je crois que c'est ma famille de coeur.
    Et les Curly comment dire... la p'tite faiblesse qui me perdra ?
    Mais je n'avais jamais fait la rapprochement entre les deux. Je ne le fais toujours pas, d'ailleurs.
    Sur moi Musc Ravageur est un énorme matou ronronnant qui se serait voluptueusement roulé dans du beurre de cacao. Je ne sais pas l'effet qu'il produit sur mon entourage (je n'ai pas eu à m'en plaindre, ni à m'en réjouir) mais c'est le seul parfum qui me donne envie de lécher ma peau (ce dont je m'abstiens, est-il utile de le préciser).
    Son seul problème, c'est son nom... faut avoir un peu d'humour pour oser l'avouer, non ?

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  10. Le nom est un peu prétentieux, en effet... Vous pouvez toujours tronquer le "ravageur" et dire que vous portez "le musc de Frédéric Malle", comme ça les connaisseurs comprendront de quel parfum il s'agit, et les novices ne chercheront pas plus loin.

    Pour l'aspect curly, je crois que je suis vraiment un cas particulier parce que j'ai remarqué que quand je porte un parfum, il a tendance à... Donner un aspect un peu plus poudré, c'est bizarre. Idylle de Guerlain, quand je le porte on dirait presque flower de Kenzo!

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  11. Merci pour l'astuce ;-)
    en effet sur moi MR n'est pas poudré, à part sur une facette fève de cacao mais jamais il n'évoque un parfum poudré. D'ailleurs en y pensant L'heure Défendue me fait penser à un prolongement de MR, comme si, poussé dans ses retranchements, il avait dépassé son trip sensuel...

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  12. Géraldine ! Décidement ! Hier on parle de Lipstick et j'avais mis Lipstick et aujourd'hui tu parle de L'Heure Défendue et j'ai mis... L'Heure Défendue ! (journée "hippie", et c'était le seul patchouli que j'avais sur moi, excusez moi ^^)

    Et bizarrement je le trouve très poudré pour un patchouli ! Et bizarrement pas si proche de MR que ça...

    Je me suis pas senti si sensuel que ça en fait. Mais bon...

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  13. Musc ravageur...j'ai trouvé que cela sentait bon...mais ma peau l'a comme absorbé...bizarre bizarre...
    Il ne faut pas tout jeter chez les exclusifs de Dior... C'est très bling bling, merci LVMH, mais il y a des chefs d'œuvre qui trouvent une place légitime: eau noire, mitzah, bois d'argent...et des eaux qui demandent à être découvertes, comme granville dont, en normand un peu chauvin, je suis tombé amoureux...comme avec tous les normands, le départ est un peu froid, mais avec de la patience, on découvre de belles surprises au fil du temps! Et on y revient, en ayant en tête cette première fraîcheur qui pique un peu le nez et ce fond de douceur florale qu'on avait pas perçue au depart..
    Sinon, les curly, c'est vraiment pas bon....

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    1. Des chefs d'oeuvre faut pas exégarer non plus. De beaux parfums. C'est tout. Rien de plus rien de moins. Mitzah reste un ambre bien chiant comme y'en a déjà 30 000, Bois d'Argent est joli et très créatif ok mais c'était une Cologne Dior AVANT, pareil pour Eau Noire.

      Cela dit c'est clair qu'il y en a un tout bête qui m'a touché, c'est aussi Granville ! Bon, il y a quelques notes en fond que j'aime pas des masses (des bois ambrés trop envahissants), mais je l'adore ! Le seul qui me parle vraiment ;) (ça doit être le côté normand alors !)

      J.

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