Billet Golden Edition Saint Valentin 2014 numéro spécial Philtres d'Amour.

..Vivement la saint Phoebus.

     Telle la marmotte qui s'éveille de l'hibernation, et à l'instar de l'hirondelle qui annonce le printemps, il ne nous est pas permis d'oublier : c'est la saint Valentin aujourd'hui. Merci Nocibé.

(l'hibernation ayant commencé assez tard, juste après les messages-promos de noël bien sûr).

     Disclaimer : je n'écris pas ici pour dénoncer le caractère commercial de cette fête. D'ailleurs j'aime cette fête. J'aime qu'il y ait des évènements débiles, simples et réjouissants pour égayer la longueur de l'hiver, pour donner des saveurs différentes à chaque mois. J'aime qu'il existe des évènements qui nous touchent et nous relient tous, mais qui ne soient pas graves et sérieux. Je trouve ça sain et autrement fédérateur.

     Alors certes, le sceau du fric s'est imposé pour sceller les lettres d'amour, mais ce n'est pas une raison valable pour rejeter l'évènement : vous pouvez le vivre sans dépenser un centime. Mais par pitié vivez-le au second degré ! Ce n'est PAS une fête sérieuse. En couple, n'allez pas vous ruiner pour marquer le coup mais tentez quand même les chandelles pour poser l'ambiance en mangeant eyes-to-eyes vos pâtes au gruyère. Célibataires, n'en faites pas tout un fromage et ne voyez pas de pression sociale là où il ne devrait pas y en avoir. C'est l'occasion de regarder une comédie romantique naze entre amis (l'alcool peut faire passer la pilule si c'est vraiment un navet) ou de tout simplement sortir faire la fête à la love night du macumba du coin, exactement comme quand vous hésitiez à Halloween entre une soirée déguisée et un marathon Saw.

     Mais revenons-en à Nocibé, qui est loin d'être la seule enseigne à agiter des promotions sous le nez des amoureux étourdis. On ne va pas leur en vouloir de tirer sur la corde (ici encore je ne dénonce rien). Ils ont même particulièrement intérêt à surfer sur la vague, parce que le parfum est avec les fleurs et le chocolat un cadeau très traditionnel de la Saint Valentin pour les femmes.

     C'est un peu plus compliqué pour les hommes, rien ne se dégage vraiment. Les nocisepharionnaud tentent de créer la demande côté parfum, j'ai vu l'an dernier des présentoirs qui réunissaient J'Adore et le buste de Fleur du Mâle avec des petits coeurs tout autours, ainsi que d'autres duos qui étaient censés être complémentaires (souvent c'était plus parce que les couleurs des flacons ne juraient pas côte à côte...), histoire de donner des idées. Les marques de parfum elles-mêmes jouent le jeu à la racine, en lançant des versions homme ou femme du premier succès. Alors je ne pense pas que Pour Monsieur de Chanel était étudié et communiqué pour être l'amant du N*5 (on parlait peut-être plus de "l'homme Chanel", à l'époque, c'était plus un rapport individuel d'identité avec la marque ? Je ne suis pas expert de l'époque ni de la question, éclairez moi dans les commentaires). En tout cas aujourd'hui le positionnement d'un parfum visant les jeunes se fait fréquemment en fonction de la version du sexe opposé, on les présente ensemble dans une pub passionnée ou sexy : pensez One Million/Lady Million, Black XS LUI/ELLE, Amor Amor/Amor pour Homme, Lolita Lempicka/Lolita Lempicka Au Masculin, Angel/A*Men. Il y a comme une évidence tracée pour la jeune femme, qui ne connait pas les goûts de son compagnon (qui lui même ne les connait souvent pas), elle sait juste qu'il aime quand elle porte son parfum et, oh, il y a une version masculine ? Banco.

 

Tant de choses nous rapprochent. On aime tous les deux claquer des doigts.

     Parce qu'il peut tour à tour troubler les sens ou évoquer des souvenirs d'intimité, le parfum est indissociablement lié à l'amour dans l'inconscient collectif. Le positionnement publicitaire aujourd'hui est binaire, romantique ou sexy (chez les hommes c'est uniquement sexy, parce que les hommes sont forts et puissants et que les sentiments c'est pour les filles, et même que c'est un stéréotype de genre auquel on tient, et même qu'il faut garder des publicités 4x4 de mecs torses-nus dans la rue mais interdire le livre Tous à poil dans les bibliothèques). On nous vend le parfum comme un philtre d'amour qui fera chavirer toutes les tchaïs dans les escaliers

Non, cet homme n'est pas nu sous son slip.

     EH BIEN JUSTEMENT EN PARLANT DE PHILTRES D'AMOUR FIGUREZ-VOUS...

     ...

     ... Voilà, maintenant je peux vous avouer que j'ai écrit tout cet article juste pour vous parler de 20 lignes dans Harry Potter et le prince de sang-mêlé (vous vous y attendiez pas hein ? Amour, action, suspens, et rebondissements sur J&P, ne zappez pas).

Toi aussi recycle tes flacons cloche Serge Lutens pour y mettre tes potions.

     JE DISAIS DONC FIGUREZ-VOUS. Figurez-vous. Qu'il existe un philtre d'amour dans Harry Potter, répondant au doux petit nom d'Amortentia, et qui de manière assez intéressante, exhalerait pour chacun et en vrac les odeurs qui nous touchent le plus. Alors évidemment On ne pense pas que le tout formerait un parfum construit idéal comme on en rêverait, il s'agirait plutôt d'une vaste explosion de madeleines de Proust, de goûts alimentaires et d'odeurs, corporelles ou directement liées (par exemple... via un parfum) à la personne qui nous attire.

Horace Slughorn : Vous l'avez identifiée, je suppose, grâce à sa couleur nacrée caractéristique ?

Hermione Granger : Et à sa vapeur qui s'élève en spirales très reconnaissables. On dit qu'elle a une odeur différente pour chacun de nous, selon ce qui nous attire le plus. Moi, je sens un parfum d'herbe fraîchement coupée, de parchemin neuf et...

Ses joues rosirent un peu et elle préféra ne pas terminer sa phrase.

 

— Premier cours de potions de sixième année

     Aaaaaaaaah, bah, clairement là on est loin de la fougère aromatique ou du boisé-hespéridé hein ? Il faut bien plus que claquer des doigts parfumé de One Million pour faire tomber Emma Watson – ou n'importe qui d'autre, en fait.

     Sur la fin, Hermione y sent quelque chose de difficile à avouer. Sans doute un élément un peu tabou : une odeur corporelle, une transpiration légère, un cuir chevelu ? C'est vrai qu'on garde pour soi ce genre de détails qu'on affectionne, car c'est communément admis comme "sale", pourtant lorsque cela émane d'une personne qu'on aime, c'est peut-être l'un des souvenirs les plus précieux. Il semblerait donc que les points de suspension fassent référence au musc personnel vintage de Ron après un entrainement de Quidditch.

     Un peu plus loin, on a le sentiment masculin d'Harry sentant l'Amortentia : "la tarte à la mélasse, l'odeur du bois des manches à balai et un arôme de fleur qu'il pensait avoir déjà senti au Terrier"

     Ce dernier élément est moins troublant et bien plus propre. Normal : la potion lui révèle avant qu'il ne le réalise lui même, les sentiments inconscients qu'il éprouve pour Ginny. Et on peut en déduire deux choses.

fleur blanche non-contractuelle.*

     PRIMO : Ginny est quand même LA perfumista de la saga (you gooo sister), son parfum est le seul dont on parle sur 7 bouquins, je mise à fond sur un gardénia*. 

     SECUNDO : contrairement à Ron, ce n'est pas son odeur corporelle qui est retenue par Harry mais son parfum. L'accessoire se substitue au principal, l'inconscient de Harry a imprimé sans se poser de question que ce parfum = Ginny. Ce qui est intéressant et illustre très bien le vecteur sentimental que peut incarner un parfum tout simple.

     Anyway, je terminerai par rappeler :

Horace Slughorn : Bien sûr, l'Amortentia ne crée pas vraiment un sentiment d'amour. Il est impossible de fabriquer ou d'imiter l'amour. Non, elle produit simplement une forte attirance ou une obsession. C'est sans doute la plus puissante des potions qui se trouve dans cette salle.

     Vous voyez ? Si même dans un monde où des dragons crachent du feu les philtres d'amour n'existent pas, n'espérez rien de votre Hypnotic Poison.

BONNE SAINT VALENTIN A TOUS.

Les non-résolutions du perfumista 2014 !

Ce soir je compte sur vous pour abuser de l'alcool des parfums (et de rester prudent avec l'autre alcool chelou ;) pour accueillir avec entrain cette année 2014 et faire de gros poutous d'adieu à 2013 !

Bien sûr, ici, nous vous souhaitons les choses les plus merveilleusement parfumées pour l'année à venir. Pour un aperçu de 2013, je vous invite à lire le top de Grain de Musc, la rétrospective à venir de Musque-Moi ! et de suivre la page facebook de l'Olfactorama qui va bientôt révéler les noms des précieux nominés... Pour nous, l'article de fin d'année est un peu malvenu cette année, étant donné que nous avons vraiment beaucoup moins écrit. Néanmoins, je vais pour ma part essayer d'avoir un rythme un petit plus soutenu pour 2014. Une résolution ? Mais... une résolution que je ne tiendrai pas ?

Peut être après tout. En tout cas, j'ai plusieurs autres résolutions que je ne tiendrai pas...

Batman Returns - Fête !

En 2014, je me parfume qu'avec un seul et unique parfum. Tous les jours.
En 2014, je me mets aux [flankers] Sport.
En 2014, j'arrête les fumés. (adieu, Treizième Heure).
En 2014, j'arrête de parler de Guerlain.
En 2014, je ne teste pas plus de trois parfums au Sephora, parce que sinon après je sature.
En 2014, je ne porte que des parfums masculins.
En 2014, le maltol et ses dérivés sont des matières premières comme les autres.
En 2014, je recopie des dossiers de presse à la place de me casser les pieds à faire des billets plus construits.
En 2014, je divorce avec Mathilde Laurent.
En 2014, je me parfume pour séduire uniquement (qu'avec des masculins Sport pas fumés, vous l'aurez compris).
En 2014, j'arrête de faire le dictateur quant au choix de parfums de mes proches.
En 2014, je n'achète aucun flacon avant d'avoir fini celui en cours.
En 2014, je crois à ce que me racontent les gens de chez Dior.
En 2014, François Demachy is the new Mathilde Laurent #MariagePourTous.
En 2014, j'adopte le langage binaire "ça sent fort/c'est frais".
En 2014, je ne mets que des orientaux en hiver.
En 2014, j'apprends par coeur la liste de tous les flankers Givenchy depuis 2001. (et, grand seigneur, je vous laisse ceux d'Amor Amor).
En 2014, Iris Silver Mist est un parfum comme les autres.
En 2014, j'arrête d'errer dans Paris comme un ectoplasme à la recherche de parfum à vampiriser pour continuer à vivre.
En 2014, je reconnais mon attirance olfactive pour les jus de fruit, les paquets de bonbons, les caramels périmées, les salades de fruits douteuses, les bouillies blédina signées Dior, les shampoings et les grosses fougères qui tâchent.
En 2014, j'arrête de dire du mal des Caron.
En 2014, j'arrête les crises d'insomnie les veilles de lancements importants.
En 2014, je reconnais la beauté de tous les bois ambrés et j'installe One Million comme le pilier de toute la parfumerie.
En 2014, j'installe un portrait de Véronique Nyberg à l'entrée de chez moi.
En 2014, j'annule mon opération pour m'implanter un troisième poignet afin de permettre plus de tests sur peau.
En 2014, quand j'écoute de la musique, j'écoute simplement de la musique, je ne suis pas en pleine réflexion pour comprendre olfactivement le morceau qui joue.
En 2014, je ne mets qu'un pschit de parfum. Parce que sinon après ça sent fort.
En 2014, je comprends enfin que la galaxolide est REELLEMENT "une manière première d'exception, cueillie avec grâce au pays de Calabre".
En 2014, j'arrête de harceler Larousse et Le Petit Robert pour faire entrer le mot "Guerlinade" dans le dictionnaire.
En 2014, le bac à légumes de mon réfrigérateur troquera les flacons qui y sont stockés par de la laitue.
En 2014, j'apprends l'orthographe de tous les muscs-cosmonautes de l'industrie du parfum.
En 2014, je lance une pétition pour que Demachy se laisse pousser la moustache #RoucelStyle.
En 2014, je ne laisse plus traîner des mouillettes dans n'importe quel orifice de mon manteau ou de mon pantalon.
En 2014, les bougies ne me serviront qu'en cas de panne d'électricité.
En 2014, l'Eau de Narcisse Bleu est un parfum on ne peut plus normal.


En attendant, continuez de sentir encore encore et encore ! Et j'attends avec impatience vos non-résolutions de perfumista pour 2014 !!

J.

Orchideus !

Comme peut être les trois quarts des personnes nées dans les années 90, j’ai grandi avec ce petit brun aux yeux verts et cheveux ébouriffés, j’ai nommé Harry Potter. Je dirais même que c’est le premier livre que j’ai lu (bon, sans les images hein ! Parce que sinon, c’est Béa Bébé Abeille), avant même le phénomène de société qu’il est devenu (true hipster inside). Véritable phénomène de génération, je fais parti de ceux qui allaient aux restaurants asiatiques pour le simple plaisir de crier « Experliarmus » avec ma baguette (en plastoc, blanche et avec des inscriptions mystiques à la base pour le coup).

Poudlard

Je fais aussi parti de ceux qui se sont sentis trahis lorsqu’ils n’ont pas reçu leur lettre pour Beauxbâtons, à l’heure où sonnaient leurs 11 ans (de toute manière, depuis ce jour, Mme Maxime et moi sommes en froid complet).
Avec le temps, j'ai réussi à canalyser mes pouvoirs magiques (tout à fait, je suis un grand sorcier qui s'ignore, croyez en mon expérience), et à tisser de nouveaux liens avec cette série qui elle aussi a bien grandi. Ainsi, à l'image des méchantes des contes de fées, des portraits olfactifs sont venus de manière plus ou moins évidente au fil des lectures.

Rogue

Severus Rogue, la véritable clef de voûte de la saga et l’antihéros éternel, est puissamment olfactif, ne serait ce que par son titre de Maître des Potions. Personnage le plus complexe et le plus travaillé de la série, Rogue insuffle la beauté et les contrastes de toute une épopée. Olfactivement, Rogue ne peut être qu’un classique, un floral aldéhydé, tant c’est de lui que découle toute l’identité des sept romans. Mais, comment dire… un classique convulsif, torturé, renfermé et explosif. Aussi lumineux que son Patronus, et aussi sombre  que le rêche de sa robe de sorcier. Un classique dans lequel Rogue aurait déversé tous ses philtres et ingrédients les plus corrosifs (comprendre : un peu de Bézoard, de vésicule biliaire de Boutefeu Chinois et une goutte de Veritaserum). Les aldéhydes ont raclé le fer de son chaudron, le cœur floral respire l’espoir, qui a fui vaincu vers le ciel noir, et le fond animal respire l’amour et la déchirure.

Vous l’auriez deviné, Severus Rogue est le M/Mink de Poudlard, arpentant les couloirs des cachots et en constante délibération sur son identité. Chef d’œuvre de complexité et de torture, Rogue comme M/Mink n’attendent que le moment où ils pourront montrer la finalité de leur potion.

McGonagall
"Ah oui, tu aimes ça toi ?"

Minerva McGonagall est professeur de métamorphose et sous-directrice de Poudlard. Elle aime les motifs écossais et apprécie la danse de salon. Elle peut certes se transformer en chat et métamorphoser ce qui lui chante, elle préfère rester camper sur ses valeurs enracinées. Le personnage transfère ainsi sa rigueur et son intransigeance vers le bout de sa baguette, donnant vie aux objets comme aux matières. A l’image de sa stature inébranlable, McGonagall est le Chêne de la maison Gryffondor. De l’âtre brûlant aux écrins de whiskys écossais qu’elle apprécie tant et jusqu’au parquet patiné par le temps, tous les éléments de la maison rouge et or respirent sa patte.

Parfois distants, austères et religieux, Chêne, parfum de Serge Lutens, comme McGonagall protègent tous les deux des valeurs qui leurs sont propres, et dont l’intransigeance permet la stabilité et la défense d’un monde bien particulier.

Bellatrix Lestrange

L’évocation de la belle et cruelle Bellatrix Lestrange fait frémir le moindre sorcier. Dans son habit de cuir délabré par sa folie, Bellatrix fait régner un silence pesant autour d'elle, mêlé de crainte et de soumission. Célèbre pour son goût pour la torture, et le "charmant" usage qu'elle fait de ses pouvoirs, sa simple présence impose respect et frémissement. Longtemps enfermée puis devenue folle à lier, on ne peut que l'imaginer dans une pièce de pierres froides et humides.

Bandit est l'équivalent en parfum de la sorcière. Proclamé "parfum ta gueule" pour sa majesté et sa force olfactive, Bandit impose un silence par ses notes froides et cuirées, dont la tête verte et cinglante fait écho aux maléfices mortels dont abusent Bellatrix. Un parfum de femme toujours aussi ambigu, créé par la grande Germaine Cellier, et dont l'aura ne saura jamais éviter quelques tremblements.

Hedwige, à gauche

Petite star oubliée au fur et à mesure, elle fait pourtant parti des symboles de la saga. Hedwige, la chouette d'un blanc immaculé est le lien constant entre le héros est le monde de la magie, et ce à n'importe quel moment. Chaque apparition de la chouette dans les livres annonce des moments de calme, de quiétude, une sorte de réconfort digne d'un havre de paix. Ainsi, lorsque Harry est seul les soirs d'été enfermé dans sa chambre, dans une atmosphère à la limite du cloisonnement, Hedwige correspond aux seuls instants de liberté et de soulagement dont peut rarement jouir le petit sorcier. En écho à son éclat inaltéré, mais aussi à sa douceur et au réconfort qu'elle apporte, Hedwige se rapproche olfactivement du dernier né Olfactive Studio, Lumière Blanche : un parfum de composition construit autour d'un accord lait, très épicé froid au début, évocant presque la neige, et finissant dans un bois chaud, rond et enveloppant.

Les Colognes - ( + deux/trois conseils en séduction, parce que bon).

Par Phoebus. 

(NB avant de commencer : l'appellation "eau de cologne" fait en fait référence à la concentration d'un parfum, quelle que soit la famille olfactive à laquelle il appartient (par exemple Amande Persane de R&G est une cologne !). Mais dans le langage courant, l'eau de cologne est un parfum (peu importe la concentration) pour homme, souvent catalogué "pour la drague", où les notes hespéridées dominent clairement la composition).

C'est l'été. Paic Vaisselle, anti-moustique, rince-doigts... Les associations ne manquent pas pour décrire l'Eau de Cologne hyper-cheap dont s'est aspergé le gros relou qui est venu vous accoster à la piscine-party d'hier (pour la suite de l'article, appelons-le Gérard). C'est un peu ça l'ennui, avec les colognes. Quand on découvre le merveilleux monde de la parfumerie, on a souvent tendance à délaisser ses représentants hespéridés, à cause des quelques exemples peu glorieux qu'on a pu sentir au gré des rencontres... C'est vraiment dommage car les colognes, si elles se ressemblent toutes sur mouillette, méritent qu'on y fasse plus attention : elles peuvent se révéler comme de véritables bijoux sur peau. De plus, comme on peut les porter dans presque toutes les situations, elles sont un must-have qui se doit d'être représenté à la base de toute perfumothèque solide (et là vous vous dites : mince, je n'ai pas de cologne dans ma collection, et Phoebus vient de me donner une bonne raison de claquer mon argent pour remédier à ça, pauvre de moi ! $o$).

Mais revenons-en à Gérard. Il n'était pourtant pas si mal inspiré : j'ai toujours dit qu'on sous-estime trop souvent le potentiel d'attraction de la cologne. A condition qu'elle soit de qualité, elle sera à coup sûr d'une efficacité redoutable appliquée sur le bon homme au bon moment. A l'opposé de la distance des floraux ou du mystère des orientaux, les eaux fraiches et hespéridées ont ce petit quelque chose d'intemporel, de rassurant, qui fait sourire et attire. C'est en quelque sorte la famille de parfum la plus sociable, et donc un choix idéal pour faire fondre quelqu'un qui n'est déjà pas insensible à votre charme. 

Mais... - et là je m'adresse à tous les Gérards in da place – n'oubliez pas que vous ne séduirez j.a.m.a.i.s quelqu'un uniquement avec votre parfum. Comme tous les accessoires, il est...eh bien, accessoire, donc on PEUT s'en passer, mais surtout il est à double tranchant : utilisé de façon cohérente, c'est un plus, mais la moindre erreur peut faire cafouiller tout le reste de vos efforts...

Compris, mmh....?

...

-soupir-

Le message subliminal que j'essaye de faire passer est sans doute trop subtil alors je vais l'écrire en lettres capitales : SI VOUS SAVEZ QUE VOUS ETES MOCHE, LOURD, BAVARD ET EN RUT, NE VOUS PARFUMEZ PAS, vous n'obtiendrez rien de plus de votre interlocuteur/trice mais lui/elle en revanche conservera un souvenir olfactif désastreux. C'est à cause de gens comme vous que des parfums comme One Million ont rétrogradé de "passable" à "totalement médiocre" dans l'imaginaire collectif perfumista. Vous ne faites qu'empirer les choses, vous le savez, ça ?

Bref bref bref.

Je pense qu'il est grand temps de laisser quelque part sur internet quelques conseils parfumés qui, je l'espère, ne tomberont pas dans les narines d'un anosmique.

Exemple 1) : Allure pour Homme Edition Blanche, de Chanel. Conseil : Style & Discrétion.

Mettons Gérard en situation. Je vous pose le contexte : soirée bowling avec les collègues. Cible : la petite nouvelle de l'équipe, qui est très jolie et parait-il, célibataire (déjà là Gérard, tu devrais te méfier, jolie et célibataire sont deux termes qui vont assez rarement ensemble ; au mieux, une jolie fille est à moitié engagée dans une relation compliquée en laquelle elle ne croit pas vraiment, mais qui est un prétexte super-utile pour éconduire les gros relous dans ton genre). Passons. Le Rival : l'Autre Collègue qui porte Allure pour Homme Edition Blanche de Chanel. Pourquoi est-ce que c'est lui qui obtiendra le numéro de la jolie fille à la fin de la soirée ? Déjà parce que contrairement à quelqu'un, il ne l'a pas demandé quinze fois (il ne l'a pas demandé du tout en fait). Il a également compris deux choses capitales qui ont joué en sa faveur (Gérard, prend des notes) : 1) moins on a de cheveux (en nombre), mieux il vaut les porter court (et non pas essayer de se camoufler un front de la taille d'une fesse avec une mèche). 2) Dans une même idée de rapports, moins le parfum est concentré , mieux il vaut avoir la main légère ( c'est pour éviter de cocotter l'alcool, cela dit rien ne vous interdit de vous reparfumer de temps en temps puisque la tenue est souvent très faible avec les colognes...). 

Allure pour Homme Edition Blanche de Chanel : quand le flanker reflète bien mieux "l'esprit Chanel" que l'original...

 

 

De son côté, Gérard a joué la carte du sapin de Noël, qui consiste à se faire remarquer de loin. Il a associé une touche d'humour (la ceinture électronique qui affiche en lettres rouges lumineuses "C-E-L-I-B-A-T-A-I-R-E") et s'est douché avec sa cologne leader-price (oui leader price vend des colognes, j'ai appris ça y'a pas longtemps, et j'ai envie de dire : certains mystères olfactifs sont désormais résolus...). Grossière erreur : ne demandez JAMAIS à une cologne d'avoir du sillage, et n'en appliquez pas davantage pour en avoir (comme je viens de le dire, le gros risque avec les hespéridés, c'est de cocotter l'alcool si on a la main trop lourde). Non, avec la cologne, ça se joue au combat rapproché ; c'est avec les orientaux, à la rigueur, qu'on peut/doit jouer sur le sillage pour semer le trouble. Quoiqu'il en soit, en général, tenter de se faire remarquer de loin est souvent une très mauvaise idée. Il vaut mieux jouer sur un style sobre, tout en discrétion, qui révèle ses qualités quand on s'approche de vous. En l'espèce, Allure pour Homme Edition Blanche est un très beau citron, qui tire en fait sa beauté de sa simplicité : une seule note, pure et lisse, qui rayonne doucement et s'étire sur un santal moelleux... A moins d'un mètre de son propriétaire !

Allure Blanche gagnera la partie (sur tous les tableaux), et heureusement parce que LUI au moins nous épargnera une petite danse de la victoire ridicule - qui consiste à faire des mouvements de va-et-vient avec le bassin en brandissant les poings en l'air, après avoir fait un strike... Sans rancune Gérard !

Exemple 2) Eau Sauvage de Dior : Discrétion et Assurance.

On pense souvent que la discrétion et l'assurance ne peuvent pas cohabiter en une seule et même personne. Au contraire, c'est possible, c'est même une forme de charisme plutôt appréciable et ça se travaille. L'assurance discrète inspire l'intelligence, l'équilibre, c'est la force tranquille qui se dégage des pères de famille, un magnétisme typiquement masculin qu'on gagne avec l'âge. Au contraire l'assurance indiscrète, celle qui suinte des jeunes coqs aux alentours de la vingtaine, inspire la prétention, l'infantilité, l'instabilité et la passion. Si elle peut plaire à certain(e)s sur le moment, il vaut tout de même mieux que cette attitude ne s'éternise pas car elle est d'un ridicule sans-nom lorsqu'elle se conjugue avec la trentaine bien sonnée, voir la quarantaine. Le rapport avec les colognes ? J'y viens. J'ai dit plus haut que les notes hespéridées étaient ce qu'on pouvait faire de plus sociable en parfumerie, elles ont un effet pétillant/effervescent qui saute au nez de notre interlocuteur. C'est on-ne-peut-plus subjectif, mais pour ces raisons je trouve que les colognes siéent beaucoup mieux aux personnalités calmes, posées, et sont vraiment insupportables sur les bavards et les beaux-parleurs. Avec ces derniers, c'est too much, on a l'impression d'être prit d'assaut à tous les niveaux (olfactif/auditif/visuel/tactile...) quand ils monologuent nous parlent.

Eau Sauvage de Dior : à porter avec sagesse ?

J'ai choisis Eau Sauvage pour représenter l'assurance discrète car je trouve que sa composition exprime tout à fait cette idée : l'équilibre est parfait entre un cuir posé/tanné, et un citron frais/dynamique. Il y a un équilibre aussi, entre deux âges de l'homme, il rassemble le meilleur de la jeunesse et de l'âge mûr, ce qui fait qu'il peut plaire à tous et sera certainement toujours un classique.

Là où Gérard (en mode vieux-coq) se parfume trop, parle trop, rit trop fort à ses propres blagues et cherche vite à prendre des initiatives, Eau sauvage a l'élégance et la politesse de s'intéresser à l'autre, en parlant moins mais toujours avec bon sens. Peu de paroles, mais réfléchies et prononcées avec assurance. Un "peu" qui fait mouche.

Exemple 3) Déclaration de Cartier : Assurance & Personnalité.

J'ai dit une bêtise tout à l'heure : toutes les colognes ne se ressemblent pas, certaines (c'est rare, certes) sont beaucoup plus signées que d'autres. Ce sont en général celles qui jouent sur des notes aromatiques ou musquées plutôt qu'ambrées ou boisées. On peut citer l'Eau du Sud d'Annick Goutal (très basilic), l'Eau de campagne de Sisley (très feuille-de-tomate), la Cologne de Mugler (très musquée)... Mais surtout, ma préférée, Déclaration de Cartier et son accord cardamone-cumin à tomber par terre (il y a un flanker "cologne", moins intéressant, mais l'original est pas mal hespéridé/frais aussi). J'identifie toujours son sillage avec le même délice, quelle que soit la distance, les yeux fermés, narines en éventail, ignorant les collégiens de passage qui dégainent déjà leurs iPhone pour retransmettre ma ridicule expression d'extase en direct sur youtube.

Déclaration de Cartier : si je meurs, enterrez-moi avec...

Ce que j'aime le plus avec Déclaration, c'est que ce n'est pas une cologne 100% clean... Son cumin lui donne un côté un peu sale, qui pourrait passer pour une aspérité dans la composition, mais comme c'est totalement assumé et fondu avec le reste une fois sur peau, ça rend le parfum mille fois plus intéressant encore. C'est ce défaut-qui-n'en-est-pas-un qui m'a poussé à choisir Déclaration pour représenter l'Assurance et la Personnalité : la conscience de qui l'on est, de nos bons et mauvais côtés, la conscience de ce qui nous rend intéressant.

Bien souvent, les "dragueurs" se forgent une carapace, un personnage, ils s'inventent une vie "idéale" à laquelle on est libre de croire aussi (ou non...). Ils cherchent à créer l'illusion qu'ils possèdent certains atouts alors qu'ils pourraient cultiver ceux qu'ils ont déjà naturellement. C'est vraiment dommage, car bien avant de mentir aux autres, ils se mentent à eux même. Comment espèrent-ils être aimés sincèrement par quelqu'un un jour s'ils projettent sans arrêt des ectoplasmes de personnalité, plus vides et transparents de soir en soir ? (Je vous entends siffler : être aimé n'est pas vraiment leur but à court terme... C'est vrai, mais à la longue ?).

Je vais sans doute donner le conseil le plus bateau de la décennie, mais honnêtement, toi, Gérard, qui lit ces quelques lignes, oui toi, écoute bien : tout le monde se fiche que tu dises avoir plus de fric, plus de conquêtes ou plus d'amis célèbres que tu n'en as en réalité. Ni ton parfum ni tous les bobards du monde ne t'aideront jamais à emballer : c'est en restant soi même, en pleine connaissance de nos atouts et de nos défauts, que le charme opère.

C'est uniquement avec cette attitude qu'une Cologne pourra espérer être utile à la séduction - mais elle sera, en fait, encore plus facultative qu'avant...

Tina & Botanistes Artisanaux

Comme idée, on pouvait s'attendre à pas mal de choses pour la venue de l'été ! Olfactivement, il y a toujours foule d'affaires à régler. Et les marques l'ont bien compris ! Chez Mugler, on a chaque année droit aux déclinaisons Sunessence de leurs best-seller qui, malgré des noms à rallonge impressionnant (dur de le citer dans le métro lorsqu'une belle brune inconnue vous en demande le nom...) sont incroyablement bien faits ! Pareil pour les Eaux Fraiches, classiques mais tellement vues et revues qu'on baille d'ennui rien qu'à voir le flacon, toujours pareil : élancé et cylindrique. Cette année, Saharienne, L'Ô de L'Orangerie, et allez, on va parier sur une nouvelle Escale de Dior... (ou alors la 25ème déclinaison de J'Adore, au cas où on aurait pas compris que OUI, J'Adore, c'est trop la classe. Ou pas).

Mais jamais une marque nous a encouragé à prendre nos bottes, nos chapeaux verts, notre tablier vert foncé sur T-Shirt blanc, et nos gants, verts toujours ! Car c'est bel et bien le projet de L'Artisan Parfumeur : faire de nous de véritables botanistes ! Ainsi, pour célébrer leur gamme des Jardins Secrets, qui réunit leurs bambins tels que Premier Figuier, L'Eté en Douce, La Chasse aux Papillons ou encore le Patchouli Patch, L'Artisan Parfumeur nous offre, pour chaque achat, une petite carte de graines.

Premier Figuier pousse le long des sentiers aussi ! c EG

Le principe est simple : humidifiez la carte ensemencée de graines (je le dis parce que j'ai mis pas mal de temps à comprendre le fonctionnement de la machine ^^), et plantez là dans un petit pot de terre (conseil de pro : plantez la carte à l'horizontale, non à la verticale ;). Puis après, il suffira, en bon perfumista à la main (et à la narine !) verte, d'exposer la plantation au soleil, de l'arroser, et de lui parler. Je vous conseille même de lui donner un petit nom ! Après Virgile le Jasmin, voici Tina, la Carte de Graines, fille de Jicky ! (le nom est choisi purement au hasard, j'ai pris le premier que j'avais dans la tête. Et non, je ne regardais pas Goldeneye !).

Future-Tina, en train de s'humidifier, oui je sais, j'ai un
superbe parti pris pictural...

Ainsi, l'opération est simple : vous vous occuperez avec amour de votre plantation, et l'objectif sera de prendre de belles photos d'elle ! Dr Jicky & Mister Phoebus publiera ainsi de temps en temps des nouvelles de Tina, et sûrement de la future plantation de Phoebus sur la page facebook ! Et comme nous ne faisons pas les choses à moitié, autant tenter de faire quelques clichés sympas, car selon la marque, les photos les plus accrochantes seront sélectionnés, et un lot des 8 parfums de leurs Jardins Secrets est à gagner !

Nous vous obligeons donc d'ores et déjà à aller regarder nos photos de Tina et de sa future copine Made-In-Phoebus sur notre page, et de mettre des coeurs partout partout (comme les wesh wesh sur leurs photos de profil, à la différence près que nous ne vous obligeons pas à commenter "m a n n e q u i n" sous chaque cliché...).

Et tel un père tout ému par la naissance de son bébé, je vous présente Tina ! Cette Carte de Graine a vu le jour le 12 juin 2011, à 16h46, par une chaude journée, et se développe dans un petit pot bleu. Nous avons décidé de placer Tina sous l'éducation de Gertrude, la grenouille, réputée pour sa poigne de fer quant à l'éducation des jeunes pousses (elle a élevé mon Impatiens depuis 2003, et elle se porte à merveille).
Tina est Gémeaux ascendant Balance (oui, j'ai bien cherché l'ascendant de Tina, ému que je suis, jusqu'au bout). Deux signes de l'air, qui montrent l'envie de s'envoler, de créer et d'innover. Certes, cela dit, j'aurais Tina à l'oeil lorsqu'elle voudra "s'envoler" à 16 ans pour des soirées "Mousse... de Chêne". Pas de ça avec moi.

Tina et Gertrude

L'opération joue quand même dans l'innovation non ? (je me souviens d'un truc de graindes de tonka pour Guerlain, mais ça avait complétement raté, ça poussait pas...). Et pour vous faire partager mon amour des plantes (Flower Power), une carte de graine est en jeu ! (j'en ai eu une en plus la dernière fois, avec les soldes complétement géniales du coup), que nous accompagnerons d'un échantillon du futur parfum de L'Artisan Parfumeur, qui nous a été présenté mercredi soir : Batucada ! Le gagnant sera surement annoncé dimanche ou lundi, et pourra s'occuper de son jardin à soi ! Et je veux nom, signes astrologiques, numéro de portable (histoire que Tina et le futur bébé se fasse des sorties entre copines), et surtout... des photos !

Et pour les amoureux des plantes, je vous invite à jeter un coup d'oeil chez notre jardinière rebelle, et chez notre Patrice-Les-Pouces-Verts !

Post du 4 juillet : Diane tu as donc gagné une carte de graines ! Envoie moi un petit mail avec ton adresse =) je t'enverrai ça avec un peu du Batucada ! Bravo à toi !

Tubéreuse Criminelle

Les murs étaient froids et l'humidité ambiante donnait une luminosité marécageuse à cet endroit plus nu que la terre polaire et rongé par les vices. Mes talons claquaient, et brisaient le silence de glace. J'étais gelée, et le contact des deux gardes qui me serraient les avant-bras réchauffait, en vain, mon corps mis à nu face à tous les gueux enfermés. Nous marchions ainsi, le long du corridor principal de la Prison des Parfums, univers morne à l'horizon plombé. J'étais bien visible des autres détenus, qui bavaient presque d'admiration et de peur face à  mon sillage.

© E. Guézou pour Dr Jicky & Mister Phoebus ;)

Déesse de ces lieux, tous me connaissaient, tous me voyaient sur un autel, et tous me craignaient, moi, la Criminelle. Peu d'horreurs au monde me surpassent, et ma froide cruauté semblait accusée par le soleil de glace de la prison. Mais au fond je n'étais pas seule. M'accompagnait le vieux Chaos, parce que s'il n'y avait qu'un seul de mes compagnons de route à retenir, ce serait celui là.

Les présentations sont faites, et le message est clair.

Les deux gardes me jettent dans la cellule T140C, celle qui semble m'être réservée, étant donné que je foule son sol pour la vingtième fois, au moins. Je suis seule, et j'expire longuement l'air que j'avais retenu avant de passer dans le corridor habité par les autres détenus, si faibles pour pouvoir prétendre respirer le même air que moi. La buée qui s'échappe de mes lèvres d'un rouge profond s'envole dans l'air de ma geôle, et s'échappe dans la nature par un orifice béant dans le mur, faisant office de fenêtre. Je m'en approche et accroche mes mains marmoréennes sur les six barres de fer verticales, faisant fi du mordant dû au froid. Et c'est ainsi qu'a jailli l'idée évidente de m'échapper de la Prison des Parfums, chose que j'ai déjà réalisée maintes fois auparavant.

Le Soleil était en train de se coucher, et le ciel rougeoyait dans une lumière crue, à la limite de la couleur du sang. Je souris. J'avais trouvé.

Je me suis approchée de la porte de ma cellule, et j'ai passé ma main d'albâtre dans l'ouverture, pour attirer le garde. Il s'est approché, et je lui ai crié mon malheur, dans ce fond de gouffre obscur où mon coeur est tombé. Et subitement, j'ai craché toute ma puissance sur lui. Vénéneuse, mon attaque l'a complètement assommé, après avoir poussé un cri de détresse. Un autre garde est apparu, a ouvert ma cellule pour me prendre, et j'en ai profité pour faire émaner une vague de poussière olfactive, verte et aveuglante. Le second garde est retourné à l'état de bourgeon, et je suis partie, en toute simplicité. J'ai laissé les deux gardes dans leur sommeil narcotique, j'ai avancé dans le corridor des vieux malfrats insipides, sans leur jeter un seul regard. Je retenais toujours ma respiration.

Ce que j'aime, c'est qu'aucun membre de la Prison ne cherche à m'arrêter lors de chacune de mes évasions. De toute manière, ils savent que cela ne mènerait à rien. Je sors donc, naturellement, en dehors de l'édifice austère, laissant derrière moi un sillage de froideur râpeuse et amère, mais avec une once de perversion, que l'on retrouve dans le sourire carnassier que j'arbore.

Ma mission est simple désormais : trouver Carnal, et lui montrer la vérité. Car si mon éternelle amie a toujours été d'agréable compagnie, les dernières nouvelles me mortifient : elle, sacrée meilleure tubéreuse du parfum. Je me souviens encore de cette fin de soirée passée dans mon humble chez moi : imaginez la fin d'un thriller haletant où, dans ma robe d'émeraude, je célébrai la résolution d'une énigme en cours depuis longtemps, et avec pour partenaire ma chère collègue Carnal. C'était dans ce genre d'ambiance feutrée où nous nous étions promis de rester unies. Et malgré ma supériorité naturelle, je ne m'attendais pas à une traitrise de la sorte.

C'est pourquoi, si je me suis évadée de prison, c'est pour rendre justice à la tubéreuse, la vraie. La carnassière. La verte, la narcotique, la mortelle. Celle qui évoque aussi bien la mort que la vie. Celle qui réveille l'âme des gens du plus profond de leur conscience. Je fus ainsi, fleur superbe, en vaisseau transformée, partie pour rassembler la véritable nature de la fleur blanche tant célébrée. Et avec moi, pas de tabou, pas de quartier. Je me suis changée depuis cette soirée pleine d'énigmes, où j'étais toute de vert vêtue. Maintenant, j'arbore une robe noire, au style victorien, mais à la signature étonnamment moderne. Mon élégance est sans limite, et la volonté de montrer au monde mon visage motive chacun de mes pas, qui comme des tambours, font sonner le début d'une bataille pacifique, où tout se jouera sur la tête des deux concurrentes.

Pour l'heure, le Soleil rouge est de mon côté : il est rouge comme mon sang, et brillant comme ma beauté. Car la plus grande des tubéreuses, c'est moi.

© E. Guézou pour Dr Jicky & Mister Phoebus

J.

Papy fait de la Résistance !

Dentier, ok. Mots-croisés, ok. Déambulateur, ok. Chevalets de Scrabble, ok.

Plus dangereux qu'une gamine douchée à Miss Dior Chérie, plus cruels que la belle-mère de Cendrillon et plus psychopathes que les dangereuses profilers de l'ombre, aujourd'hui, nos vedettes mises à l'honneur sont les papys !

Derrière ces silhouettes lascives se profilent de dangereux olfactives-killers. Nos enquêteurs se sont dangereusement aventurés dans les méandres de la société secrète la plus étendue au monde, et ce pour votre protection. Vous ne verrez plus le voisin du 4ème comme avant.

Leur arme ? Leur parfum. Petit tour de ces bon vieux sent-bons, qui se révèlent être de vrais... Armes de Scrabbelisation Massives.

Premier Spécimen : Papy Ermite

Carl Fredricksen - Là-Haut

On le dit associable, lunatique, limite méchant. Eh eh... faut pas croire, mais lorsque Monsieur, pendant la pause publicité avant les "Duels" des Chiffres & Des Lettres, va, nonchalamment vers sa salle de bain, ce n'est pas pour vérifier si "vieillard" est un mot de 9 lettres. Oh non ! Vicieusement et marmonnant tout seul, il entrouvre avec délicatesse son Eau de Cologne... Le grincement métallique du capot qui se retire le fait sourire pernicieusement. Il plisse ses lèvres et révèle une cavité, sans dents. Il fait couler l'eau de cologne sur mains, et l'applique avec précision et habitude sur son cou.
Dans ses yeux, on peut lire sa pensée la plus dangereuse : "Le compte est bon".

Deuxième Spécimen : Papy Erudit

Elder Gutknecht - Les Noces Funèbres

Le papy à la bibliothèque qui nous a tous fait rêver. Petite paire de lunette en demi-lune sur le bout du nez, cardigan à motif écossais et petite paire de mocassins taupes, en soit il est plutôt reconnaissable. C'est lui qui nous racontait pleins d'histoires quand nous étions petit. Il nous disait qu'il était journaliste, qu'il était résistant, qu'il avait connu Jean Moulin. Véritable musée à lui tout seul, il interrompt toujours ses histoires à leurs paroxysmes, en regardant sur une montre à gousset dorée deux petites aiguilles, synonymes de notre coucher. Son parfum raconte l'histoire lui aussi : Mouchoir de Monsieur. Mari de Jicky, ce parfum est une légende vivante. Tout comme Papy Erudit, il semble avoir tout vécu, et ne cessera de nous évoquer la sagesse ! Papy remonte ses lunettes sur le bout de son nez, et continue son histoire... montant cependant dans sa tête les plans les plus diaboliques pour la Résistance actuelle.

Troisième Spécimen : Papy... Papy !

Les monte-escalier Stannah

Sponsorisé par Les Monte-Escalier Stannah et Saint Hubert Oméga 3, il est...fade. Rien ne dépasse, tout est parfait. Il a un petit pavillon, des nains de jardins, un pendule en bois dans un salon qui hume l'odeur de la cire. Il ne hausse jamais la voix, et aide Mamie à faire ses gâteaux, et en souriant en plus. Il regrette un peu le temps passé, mais ne le dit pas tout le temps non plus.  Nooooon... Il écoute Nostalgie H24 pour exprimer son désarroi. Son parfum, ça fait 50 ans qu'il a le même. Il sent bon, il est frais puis il a la classe, "l'élégance raffinée" dira-t-il. Son petit atout "petit coquin rebelle et jeune" ? Il en remet deux pschit après la douche, entre Question Pour Un Champion et Le Magasine de la Santé. Houla la, grand rebelle éternel !

Quatrième Spécimen : Papy Bougon

Raymond - Scènes de Ménage

Sa femme, les voisins, les courses, la France et les Français, tout l'énerve. Sa spécialité ? Râler. Et dire que tout était mieux avant. Aaah... les années 1900 ! Pas de produits chimiques, et bigre ! Pas d'Internet pervertisseur de jeunesse. Il a sa place dans la Résistance. A vrai dire, c'est un peu lui qui commandite toutes ces attaques de Scrabbelisation Massive. D'ailleurs, en parlant de Scrabble... rien ne va plus ! Comment ça on tolère certains mots anglais ? Diantre ! Olfactivement, Papy Bougon a opté pour English Fern, de Penhaligon's, parce que "ça au moins c'est du vrai parfum masculin". Propre, élégant, légèrement vieillot, tout porte à croire que Papy Bougon a une autre raison de porter ce parfum. Oh, mais attendez, qu'est ce qu'il pourrait bien se cacher sous ce petit noeud ? 

Cinquième Spécimen : Papy Fraicheur

Georges Hautecourt - Les Aristochats

En vrai, c'est Papy Fresheur, c'est Papy Hype ! Il a facebook, un iPhone avec l'application qui permet de tricher pour ses parties de Scrabble. Il a 3 paires de Converse, et il met quelques jeans slims. Puis alors il déconne tout le temps ! Et quel dragueur invétéré, ah la la petit filou ! Les grandes dames toutes de fourrure vêtues, les plus jeunes, toutes de... non, pas vêtues. Et en plus de cela, Papy Fresh reste séduisant. Son ultime secret ? Géranium Pour Monsieur, de Dominique Ropion aux Editions de Parfums Frédéric Malle : une fougère, oui, je suis un papy quand même, mais Ô combien étudiée, très fresh, et avec en plus une couleur qui rappelle ses lunettes ;). Il est connu de nos services pour être l'homme de main pour les affaires informatiques. Et oui, son téléphone de bureau a de grosses touches.