Epice Marine - Hermès : Le retour des morts-bullant

Le parfum marin masculin, ce grand fléau des années 90 lancé par Escape de Calvin Klein et popularisé par Cool Water chez Davidoff, Kenzo Pour Homme ou encore L'Eau d'Issey Pour Homme, est un registre que beaucoup de passionnés aimeraient voir disparaître. A jamais. Dans les tréfonds de l'océan. Naaaan ! Même pas, ça respire sous l'eau ces conneries là. Non disparaître dans le néant, loin, loin, dans un endroit où même Sigourney Weaver grimée en cosmonaute ne pourra discerner ne serait-ce que le moindre son. C'est bien ça ; dans l'espace, personne ne les entendra buller.

Abyss - J. Cameron

Hélas, cher perfumista, tu n'as pas été sage et le Père-Nuit-de-Noël a décidé de te punir en 2013. Du coup, pour ne pas te féliciter, tu as dû supporter un revival des huîtres mortes enflaconnées ! Invictus, Kenzo Homme Sport Extrême, Burberry Britt Rythm, L'Eau d'Issey Pour Homme Extrême... Oui, fortement concentrées et bien pulsées s'il vous plaît les crustacés industriels.

*pendant ce temps-là, dans le cerveau de Jean-Claude Ellena*

"Cellule grise en chef, à votre service !"

Un petit synapse, Olof de son prénom, est convoqué dans le bureau des affaires olfactives du pôle créatif du cerveau du parfumeur-maison Hermès. Le stress est à son comble pour cette jeune recrue qui a été mutée au bureau olfactif depuis deux mois seulement. Avant, Olof était au bureau musical du même pôle créatif. Il s'y débrouillait très bien d'ailleurs : son chef le trouvait brillant et il faisait la fierté de sa mère qui n'avait de cesse de vanter "les arrangements inégalés" de son fils. Ces arrangements, c'est ce qui lui a valu sa mutation. Expert en instruments et en modulation de la voix, le petit synapse d'Ellena se faisait une joie de recréer en studio tout un univers sonore nébuleux, sombre et tortueux, aux résonances semblables à celles qui hantent les fond-marins, abîmes obscures que même la cellule grise en chef du service de gestion de crise post-visionnage d'Abyss n'aurait osé fantasmer. Un talent remarqué par la direction des affaires olfactives qui, après l'écoute attentive des créations d'Olof, a décidé de faire appel à lui pour un nouveau projet de création parfum.

Epice Marine - Hermès

" - Entrez jeune Olof ! Nous vous attendions !

- Merci monsieur, réplique le petit synapse timidement, je suis ravi de faire votre connaissance et honoré d'avoir été choisi pour votre nouveau projet.

- Effectivement, depuis quelques temps, toute l'équipe de la création olfactive a fait sonner le branle-bas de combat (et je ne parle ni de narcisse ni de bleu, Roudnistka merci, cette affaire est terminée) ! Les nerfs cognitifs ont fait naître une folle idée et tu es une des personnes les mieux placées pour nous aider dans cette nouvelle aventure. Avec le département des affaires culinaires, nous avons décidé de créer un nouveau parfum qui revisite à la fois la parfumerie marine et la parfumerie gustative : Épice Marine. Et si la partie cuisine a été gérée avec brio grâce à l'aide du ministère des cervelles étrangères et la collaboration des cellules grises de M. Roellinger, nous bloquons encore sur la partie marine de l'idée. Nous avons écouté avec attention vos créations musicales lorsque vous étiez employé au bureau musical du cerveau de M. Ellena et un morceau a particulièrement trouvé grâce à nos oreilles...

Une fois le morceau terminé, la cellule grise en chef reprend son discours :

"- Beaucoup de petits éléments émergent de votre chanson comme ils ont émergé lors de nos débats. Pour Épice Marine, nous voulions revisiter le genre populaire du parfum marin masculin, cette structure épouvantable qui pense que sentir bon revient à évoquer l'étalage poissonnerie du premier Monoprix venu. Euuuurk, j'en tremble. Christophe, apportez moi une infusion, j'en ai besoin."

Un jeune stagiaire, sûrement le Christophe en question, sort en courant pour revenir quelques minutes plus tard avec une petite tasse I Love Narcisse Bleu qu'il dépose sur le bureau de la cellule grise en chef.

" - Il s'avère que dans votre morceau, nous avons perçu comme des chœurs de zombies complètements ivres en train de s’époumoner. Mais, et c'est là que ça devient intéressant pour nous, on dirait presque qu'ils s'époumonent dans l'océan. Que de leurs bouches décousues et tombantes émanent des cris bullants, comme tout droit sortis d'un film de monstres en caoutchouc. C'est comme ça que, dans le cerveau de M. Ellena, nous concevons la parfumerie marine ! Que la propreté se salisse, ça nous y arrivons : un beau cumin et l'affaire était déjà pas mal jouée. Maintenant, Olof, ça va être à votre tour. Nous voulons des modulations abyssales, caoutchoutez-moi cette calone que nous ne saurions voir ! Et profitez en pour semer le trouble... La parfumerie marine est réduite aux rayons masculins ? Faîtes la jouer par une dame, mais avec une voix d'homme ! Que de la bergamote soit tirée un vert métallique, et que de cet accord coupé au couteau, une  note salée vienne rouiller les banalités masculines. Faîtes nous rire un peu et essayez de rendre étrangement belle cette parfumerie face à laquelle nous désespérons tous un peu !"

Silent Shout - The Knife

La cellule grise en chef marque une pause et sirote son infusion les yeux dans le vide. Olof est plein de doutes... "C'est que le film d'horreur est rarement beau esthétiquement, songe-t-il. Il est mignon à partir dans ses délires de zombies hurlant dans les sous-marins, mais je pense qu'il a oublié quelque chose d'essentiel dans mon morceau : les instruments ont été réduits à leur strict minimum. Les notes rebondissaient en écho les unes par rapport aux autres. Et à cette mélodie électro venait s'ajouter la voix féminine sombre et mesurée. Mais je crois savoir où est-ce qu'ils veulent en venir... C'est ça qui est intéressant dans le cerveau de M. Ellena, on dispose d'une liberté de ton où le grotesque peut côtoyer la légereté. C'est là dessus qu'il va falloir jouer. Étendre comme des paysages infinis la sensation du marin, ce zombie hurlant à la noyade, lui faire crier des paroles inattendues avec un cumin étrangement zesté comme haut-parleur. Au final, il va falloir piquer tout ce parfum de plusieurs sensations. Que celui qui le sente crie, rigole, se repose et sois songeur. Qu'il réfléchisse sur ce qu'il porte sans s'en douter une seule seconde. Et que des silences des profondeurs de la parfumerie, il bulle. Tout simplement."

J.

Billet Golden Edition Saint Valentin 2014 numéro spécial Philtres d'Amour.

..Vivement la saint Phoebus.

     Telle la marmotte qui s'éveille de l'hibernation, et à l'instar de l'hirondelle qui annonce le printemps, il ne nous est pas permis d'oublier : c'est la saint Valentin aujourd'hui. Merci Nocibé.

(l'hibernation ayant commencé assez tard, juste après les messages-promos de noël bien sûr).

     Disclaimer : je n'écris pas ici pour dénoncer le caractère commercial de cette fête. D'ailleurs j'aime cette fête. J'aime qu'il y ait des évènements débiles, simples et réjouissants pour égayer la longueur de l'hiver, pour donner des saveurs différentes à chaque mois. J'aime qu'il existe des évènements qui nous touchent et nous relient tous, mais qui ne soient pas graves et sérieux. Je trouve ça sain et autrement fédérateur.

     Alors certes, le sceau du fric s'est imposé pour sceller les lettres d'amour, mais ce n'est pas une raison valable pour rejeter l'évènement : vous pouvez le vivre sans dépenser un centime. Mais par pitié vivez-le au second degré ! Ce n'est PAS une fête sérieuse. En couple, n'allez pas vous ruiner pour marquer le coup mais tentez quand même les chandelles pour poser l'ambiance en mangeant eyes-to-eyes vos pâtes au gruyère. Célibataires, n'en faites pas tout un fromage et ne voyez pas de pression sociale là où il ne devrait pas y en avoir. C'est l'occasion de regarder une comédie romantique naze entre amis (l'alcool peut faire passer la pilule si c'est vraiment un navet) ou de tout simplement sortir faire la fête à la love night du macumba du coin, exactement comme quand vous hésitiez à Halloween entre une soirée déguisée et un marathon Saw.

     Mais revenons-en à Nocibé, qui est loin d'être la seule enseigne à agiter des promotions sous le nez des amoureux étourdis. On ne va pas leur en vouloir de tirer sur la corde (ici encore je ne dénonce rien). Ils ont même particulièrement intérêt à surfer sur la vague, parce que le parfum est avec les fleurs et le chocolat un cadeau très traditionnel de la Saint Valentin pour les femmes.

     C'est un peu plus compliqué pour les hommes, rien ne se dégage vraiment. Les nocisepharionnaud tentent de créer la demande côté parfum, j'ai vu l'an dernier des présentoirs qui réunissaient J'Adore et le buste de Fleur du Mâle avec des petits coeurs tout autours, ainsi que d'autres duos qui étaient censés être complémentaires (souvent c'était plus parce que les couleurs des flacons ne juraient pas côte à côte...), histoire de donner des idées. Les marques de parfum elles-mêmes jouent le jeu à la racine, en lançant des versions homme ou femme du premier succès. Alors je ne pense pas que Pour Monsieur de Chanel était étudié et communiqué pour être l'amant du N*5 (on parlait peut-être plus de "l'homme Chanel", à l'époque, c'était plus un rapport individuel d'identité avec la marque ? Je ne suis pas expert de l'époque ni de la question, éclairez moi dans les commentaires). En tout cas aujourd'hui le positionnement d'un parfum visant les jeunes se fait fréquemment en fonction de la version du sexe opposé, on les présente ensemble dans une pub passionnée ou sexy : pensez One Million/Lady Million, Black XS LUI/ELLE, Amor Amor/Amor pour Homme, Lolita Lempicka/Lolita Lempicka Au Masculin, Angel/A*Men. Il y a comme une évidence tracée pour la jeune femme, qui ne connait pas les goûts de son compagnon (qui lui même ne les connait souvent pas), elle sait juste qu'il aime quand elle porte son parfum et, oh, il y a une version masculine ? Banco.

 

Tant de choses nous rapprochent. On aime tous les deux claquer des doigts.

     Parce qu'il peut tour à tour troubler les sens ou évoquer des souvenirs d'intimité, le parfum est indissociablement lié à l'amour dans l'inconscient collectif. Le positionnement publicitaire aujourd'hui est binaire, romantique ou sexy (chez les hommes c'est uniquement sexy, parce que les hommes sont forts et puissants et que les sentiments c'est pour les filles, et même que c'est un stéréotype de genre auquel on tient, et même qu'il faut garder des publicités 4x4 de mecs torses-nus dans la rue mais interdire le livre Tous à poil dans les bibliothèques). On nous vend le parfum comme un philtre d'amour qui fera chavirer toutes les tchaïs dans les escaliers

Non, cet homme n'est pas nu sous son slip.

     EH BIEN JUSTEMENT EN PARLANT DE PHILTRES D'AMOUR FIGUREZ-VOUS...

     ...

     ... Voilà, maintenant je peux vous avouer que j'ai écrit tout cet article juste pour vous parler de 20 lignes dans Harry Potter et le prince de sang-mêlé (vous vous y attendiez pas hein ? Amour, action, suspens, et rebondissements sur J&P, ne zappez pas).

Toi aussi recycle tes flacons cloche Serge Lutens pour y mettre tes potions.

     JE DISAIS DONC FIGUREZ-VOUS. Figurez-vous. Qu'il existe un philtre d'amour dans Harry Potter, répondant au doux petit nom d'Amortentia, et qui de manière assez intéressante, exhalerait pour chacun et en vrac les odeurs qui nous touchent le plus. Alors évidemment On ne pense pas que le tout formerait un parfum construit idéal comme on en rêverait, il s'agirait plutôt d'une vaste explosion de madeleines de Proust, de goûts alimentaires et d'odeurs, corporelles ou directement liées (par exemple... via un parfum) à la personne qui nous attire.

Horace Slughorn : Vous l'avez identifiée, je suppose, grâce à sa couleur nacrée caractéristique ?

Hermione Granger : Et à sa vapeur qui s'élève en spirales très reconnaissables. On dit qu'elle a une odeur différente pour chacun de nous, selon ce qui nous attire le plus. Moi, je sens un parfum d'herbe fraîchement coupée, de parchemin neuf et...

Ses joues rosirent un peu et elle préféra ne pas terminer sa phrase.

 

— Premier cours de potions de sixième année

     Aaaaaaaaah, bah, clairement là on est loin de la fougère aromatique ou du boisé-hespéridé hein ? Il faut bien plus que claquer des doigts parfumé de One Million pour faire tomber Emma Watson – ou n'importe qui d'autre, en fait.

     Sur la fin, Hermione y sent quelque chose de difficile à avouer. Sans doute un élément un peu tabou : une odeur corporelle, une transpiration légère, un cuir chevelu ? C'est vrai qu'on garde pour soi ce genre de détails qu'on affectionne, car c'est communément admis comme "sale", pourtant lorsque cela émane d'une personne qu'on aime, c'est peut-être l'un des souvenirs les plus précieux. Il semblerait donc que les points de suspension fassent référence au musc personnel vintage de Ron après un entrainement de Quidditch.

     Un peu plus loin, on a le sentiment masculin d'Harry sentant l'Amortentia : "la tarte à la mélasse, l'odeur du bois des manches à balai et un arôme de fleur qu'il pensait avoir déjà senti au Terrier"

     Ce dernier élément est moins troublant et bien plus propre. Normal : la potion lui révèle avant qu'il ne le réalise lui même, les sentiments inconscients qu'il éprouve pour Ginny. Et on peut en déduire deux choses.

fleur blanche non-contractuelle.*

     PRIMO : Ginny est quand même LA perfumista de la saga (you gooo sister), son parfum est le seul dont on parle sur 7 bouquins, je mise à fond sur un gardénia*. 

     SECUNDO : contrairement à Ron, ce n'est pas son odeur corporelle qui est retenue par Harry mais son parfum. L'accessoire se substitue au principal, l'inconscient de Harry a imprimé sans se poser de question que ce parfum = Ginny. Ce qui est intéressant et illustre très bien le vecteur sentimental que peut incarner un parfum tout simple.

     Anyway, je terminerai par rappeler :

Horace Slughorn : Bien sûr, l'Amortentia ne crée pas vraiment un sentiment d'amour. Il est impossible de fabriquer ou d'imiter l'amour. Non, elle produit simplement une forte attirance ou une obsession. C'est sans doute la plus puissante des potions qui se trouve dans cette salle.

     Vous voyez ? Si même dans un monde où des dragons crachent du feu les philtres d'amour n'existent pas, n'espérez rien de votre Hypnotic Poison.

BONNE SAINT VALENTIN A TOUS.

Les non-résolutions du perfumista 2014 !

Ce soir je compte sur vous pour abuser de l'alcool des parfums (et de rester prudent avec l'autre alcool chelou ;) pour accueillir avec entrain cette année 2014 et faire de gros poutous d'adieu à 2013 !

Bien sûr, ici, nous vous souhaitons les choses les plus merveilleusement parfumées pour l'année à venir. Pour un aperçu de 2013, je vous invite à lire le top de Grain de Musc, la rétrospective à venir de Musque-Moi ! et de suivre la page facebook de l'Olfactorama qui va bientôt révéler les noms des précieux nominés... Pour nous, l'article de fin d'année est un peu malvenu cette année, étant donné que nous avons vraiment beaucoup moins écrit. Néanmoins, je vais pour ma part essayer d'avoir un rythme un petit plus soutenu pour 2014. Une résolution ? Mais... une résolution que je ne tiendrai pas ?

Peut être après tout. En tout cas, j'ai plusieurs autres résolutions que je ne tiendrai pas...

Batman Returns - Fête !

En 2014, je me parfume qu'avec un seul et unique parfum. Tous les jours.
En 2014, je me mets aux [flankers] Sport.
En 2014, j'arrête les fumés. (adieu, Treizième Heure).
En 2014, j'arrête de parler de Guerlain.
En 2014, je ne teste pas plus de trois parfums au Sephora, parce que sinon après je sature.
En 2014, je ne porte que des parfums masculins.
En 2014, le maltol et ses dérivés sont des matières premières comme les autres.
En 2014, je recopie des dossiers de presse à la place de me casser les pieds à faire des billets plus construits.
En 2014, je divorce avec Mathilde Laurent.
En 2014, je me parfume pour séduire uniquement (qu'avec des masculins Sport pas fumés, vous l'aurez compris).
En 2014, j'arrête de faire le dictateur quant au choix de parfums de mes proches.
En 2014, je n'achète aucun flacon avant d'avoir fini celui en cours.
En 2014, je crois à ce que me racontent les gens de chez Dior.
En 2014, François Demachy is the new Mathilde Laurent #MariagePourTous.
En 2014, j'adopte le langage binaire "ça sent fort/c'est frais".
En 2014, je ne mets que des orientaux en hiver.
En 2014, j'apprends par coeur la liste de tous les flankers Givenchy depuis 2001. (et, grand seigneur, je vous laisse ceux d'Amor Amor).
En 2014, Iris Silver Mist est un parfum comme les autres.
En 2014, j'arrête d'errer dans Paris comme un ectoplasme à la recherche de parfum à vampiriser pour continuer à vivre.
En 2014, je reconnais mon attirance olfactive pour les jus de fruit, les paquets de bonbons, les caramels périmées, les salades de fruits douteuses, les bouillies blédina signées Dior, les shampoings et les grosses fougères qui tâchent.
En 2014, j'arrête de dire du mal des Caron.
En 2014, j'arrête les crises d'insomnie les veilles de lancements importants.
En 2014, je reconnais la beauté de tous les bois ambrés et j'installe One Million comme le pilier de toute la parfumerie.
En 2014, j'installe un portrait de Véronique Nyberg à l'entrée de chez moi.
En 2014, j'annule mon opération pour m'implanter un troisième poignet afin de permettre plus de tests sur peau.
En 2014, quand j'écoute de la musique, j'écoute simplement de la musique, je ne suis pas en pleine réflexion pour comprendre olfactivement le morceau qui joue.
En 2014, je ne mets qu'un pschit de parfum. Parce que sinon après ça sent fort.
En 2014, je comprends enfin que la galaxolide est REELLEMENT "une manière première d'exception, cueillie avec grâce au pays de Calabre".
En 2014, j'arrête de harceler Larousse et Le Petit Robert pour faire entrer le mot "Guerlinade" dans le dictionnaire.
En 2014, le bac à légumes de mon réfrigérateur troquera les flacons qui y sont stockés par de la laitue.
En 2014, j'apprends l'orthographe de tous les muscs-cosmonautes de l'industrie du parfum.
En 2014, je lance une pétition pour que Demachy se laisse pousser la moustache #RoucelStyle.
En 2014, je ne laisse plus traîner des mouillettes dans n'importe quel orifice de mon manteau ou de mon pantalon.
En 2014, les bougies ne me serviront qu'en cas de panne d'électricité.
En 2014, l'Eau de Narcisse Bleu est un parfum on ne peut plus normal.


En attendant, continuez de sentir encore encore et encore ! Et j'attends avec impatience vos non-résolutions de perfumista pour 2014 !!

J.