Spicebomb - Caméra Cachée

Une pub affreuse (mon dieu... cette "musique"... OH ! Ce n'est pas parce que y'a trois ploucs qui "écoutent" David Guetta qu'on va en mettre dans les pubs de parfums nanméo !), un nom pompé sur Tom Jones, un flacon pas très fin, un féminin qui représente ce qui se fait de pire en parfumerie...

Comment - diable - Viktor & Rolf a-t-il fait pour réussir à ce point Spicebomb ?

On est chez L'Oréal, dans une marque qui n'en a, je suppose, rien à taper du jus, tant que les coffrets s'écoulent à Noël. Et voilà que... PAF ! On a le meilleur mainstream de 2012 à ce jour ?

C'est un piège, on est d'accord ? Quand tu pschittes ça sur ta mouillette dans ton Séphora paumé, d'un coup t'as François Demachy qui surgi de nulle part et te dit, avec un sourire émail diamant : "Mon cher, vous vous leurrez, voici le vrai Spicebomb", sachant que le flacon qu'il tient dans la main est forcément une bonne vieille fougère macho macho man...

De ce scénario il n'en est rien. Au mieux, c'est l'élégant Olivier Polge qui surgit de nulle part et vous fait sentir le Midnight In Paris désormais en bas des étagères (enfin, Iris Silver Mist sait s'il a toujours été en bas des étagères) ; au pire, pour le perfumista des Champs-Elysées, toute l'équipe du Séphora va se mettre à faire une danse à pousser Salomée au suicide en plein milieu du chemin (et pile où il y a le rayon Lutens).

Rassurez-vous, maintenant, vous êtes armé pour vaincre ces gentes vendeuses qui se trémoussent et vous attaquent à coup de Miss Dior CHERIE. Le marketing chez Viktor & Rolf a tout prévu pour vous : avec Spicebomb, vous aurez de quoi vous frayer un chemin hors des patchoufruits et des sportfreshextrem.

Au contraire, rejoignez le petit être qui s'est réfugié dans l'auberge Compote A La Canelle avec Ambre Narguilé. Si Spicebomb est moins fin que l'opus d'Ellena, loin de l'austérité d'un Iris Silver Mist ou de l'ambiance sépulcrale d'un M/Mink, il réussit à rendre un peu d'éclat à notre petit marché grand public pas forcément brillant ces derniers temps.

Modération

Cependant, si tout chez lui semble respirer l'attaque, l'hyper-activité et la virilité macrocéphale, vous vous apercevrez qu'au fil du temps, Spicebomb va laisser tomber le Grand Marnier à la Compote A La Canelle. Il ira chercher un petit cardigan à motif à carreaux marrons et oranges et s'installera paisiblement dans un petit coin reculé de l'auberge, aux boiseries plutôt abimées et déjà vues, mais qui ne gâchent en rien le plaisir de voir le petit dernier tranquillement en train de relire le passage où Ricquet à la houppe se marie.

Il en devient presque galant, certes. Il n'empêche, la naissance de ce parfum reste un mystère.

J.